el oso padece una extraña enfermedad, que le ha hecho perder todo el pelo de su cuerpo, quedando de la forma que ves en la foto.
martes, 21 de septiembre de 2010
el oso sin pelo
el oso padece una extraña enfermedad, que le ha hecho perder todo el pelo de su cuerpo, quedando de la forma que ves en la foto.
las cucarachas no orinan
Pero la sorprendente cualidad que hoy nos llama la atencion es que... las cucarachas no mean. Tienen un aliado que les ayuda a sobrevivir en los ambientes más hostiles. Se trata del Blattabacterium, un microbio que viaja en el interior de las cucarachas desde hace 140 millones de años, según un estudio de Proceedings of the National Academy of Sciences publicado en Wired.
lunes, 20 de septiembre de 2010
la nariz mas grande del mundo
El pakistaní Mehmet Ozyurek está muy feliz, toda vez que después de mucho tiempo de intentarlo, logró el título y fue reconocido en el Libro Guinness de los Récords 2011, como el hombre con la nariz más grande del mundo.
Desde el año 2000 se había presentado en varios concursos internacionales, la mayoría de los cuales tuvieron lugar en diferentes países de Europa. Pero hasta ahora se hizo oficial y se ha certificado el tamaño de su nariz en 3.46 pulgadas (8.8 centímetros), la más larga del mundo.
domingo, 19 de septiembre de 2010
chiste
Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y
> >>>un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño y
> >>>todos preguntan que que fue eso.
>
> >>> - El albañil responde, es un pinche pedo.
>
> >>> - El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen
> >>>los intestinos.
>
> >>> - El cura contesta, permitanme tantito hijos pero eso no es el
> >>>gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en
> >>>pena.
>
> >>> - El poeta dice, me disculpan, porque eso no es el alma de un
> >>>frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.
> >>> - El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a
> >>>explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas que
> >>>producen los
> >>>intestinos, ni el alma de un frijolito en pena, y a quien se le
> >>>ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
> Eso . . . !! compañeros oíganlo bien . . . es el grito de una mierda que exige su
> libertad !!!!!!!!!!
> >>>un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño y
> >>>todos preguntan que que fue eso.
>
> >>> - El albañil responde, es un pinche pedo.
>
> >>> - El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen
> >>>los intestinos.
>
> >>> - El cura contesta, permitanme tantito hijos pero eso no es el
> >>>gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en
> >>>pena.
>
> >>> - El poeta dice, me disculpan, porque eso no es el alma de un
> >>>frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.
> >>> - El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a
> >>>explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas que
> >>>producen los
> >>>intestinos, ni el alma de un frijolito en pena, y a quien se le
> >>>ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
> Eso . . . !! compañeros oíganlo bien . . . es el grito de una mierda que exige su
> libertad !!!!!!!!!!
si noe fuera mexicano
SI NOÉ HUBIERA SIDO MEXICANO…
En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Así pues, te ordeno construir una arca".
Y entre rayos y truenos le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: Está bien Señor, Okay, okay"
¡Dentro de Seis meses se iniciará el diluvio! tronó el Señor.
Más te vale tener el arca lista a tiempo, o vas a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio nada de arca.
Dónde está el arca, Noe?" Preguntó Dios furibundo.
Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento".
Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico.
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como Asociación Civil sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y por lo tanto tenía que pagar el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria.
Cual seria mi sorpresa cuando recibí una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporáneamente."
Pero el verdadero problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué".
Entonces aparecieron los Sindicatos del PRD que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros agremiados".
Mientras arreglaba eso, comencé a buscar los animales de cada especie pero tropecé con la SEMARNAT, (Secretaria de Medio Ambiente y Recursos Naturales) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos."
También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en el resto del continente americano.
Después de entregar 25 kilos de formularios debidamente llenos con letra de molde, me devolvieron todo porque tenía un número mal en mi CURP."
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio."
Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas. Les envíe un globo terráqueo y a consecuencia de esto perdí casi un mes encerrado en un manicomio.
La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar en territorio mexicano. Así que tuve que tramitar el permiso correspondiente así como su verificación ante la Secretaría de Marina, a pesar de no tener motor."
Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca".
El Señor enmudeció.
Entonces...el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris iluminó todo el firmamento.
Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra y a mi México lindo y querido?".
No…respondió una voz entre las nubes.
"ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso”
En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Así pues, te ordeno construir una arca".
Y entre rayos y truenos le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: Está bien Señor, Okay, okay"
¡Dentro de Seis meses se iniciará el diluvio! tronó el Señor.
Más te vale tener el arca lista a tiempo, o vas a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio nada de arca.
Dónde está el arca, Noe?" Preguntó Dios furibundo.
Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento".
Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico.
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como Asociación Civil sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y por lo tanto tenía que pagar el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria.
Cual seria mi sorpresa cuando recibí una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporáneamente."
Pero el verdadero problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué".
Entonces aparecieron los Sindicatos del PRD que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros agremiados".
Mientras arreglaba eso, comencé a buscar los animales de cada especie pero tropecé con la SEMARNAT, (Secretaria de Medio Ambiente y Recursos Naturales) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos."
También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en el resto del continente americano.
Después de entregar 25 kilos de formularios debidamente llenos con letra de molde, me devolvieron todo porque tenía un número mal en mi CURP."
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio."
Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas. Les envíe un globo terráqueo y a consecuencia de esto perdí casi un mes encerrado en un manicomio.
La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar en territorio mexicano. Así que tuve que tramitar el permiso correspondiente así como su verificación ante la Secretaría de Marina, a pesar de no tener motor."
Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca".
El Señor enmudeció.
Entonces...el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris iluminó todo el firmamento.
Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra y a mi México lindo y querido?".
No…respondió una voz entre las nubes.
"ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso”
sábado, 18 de septiembre de 2010
El peje otraves a las elecciones
eel peje otraves se llanza a las elecciones para precidente del 2012( que no se cansa de perder este wey y la neta que si llega a ganar el peje me boy a pensar muy seriamente en las profesias mayas por quesi imaginan lo que aria el peje en la presidencia megor no me pongo a pensar por que sueño pesadillas pero alguien debe de decirle al peje que lla se de porvencido que por mas que le haga no ba a ganar el pobre como en esta imagen con felipe calderon que parese que se quiere reir pero no puede por la rabia nomas cheken si esa clase de precidente queremos tener en nuestro pais . 
viernes, 17 de septiembre de 2010
POLICIA MEXICANA SIEMPRE ALERTA
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